Sorrir é melhor que dieta, faz feliz a alma, tonifica o corpo e rejuvenesce a mente...
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As secretárias de alguns médicos devem crer que são Doutoras.
Sempre perguntam, quando chegas à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável.
Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes.
Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista
pouco simpática.
- Bom dia, senhorita!
A recepcionista me disse:
- Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor?
- Tenho um problema com meu pênis, respondi.
Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse:
- Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi.
A recepcionista sem jeito me disse:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular.
Ao que eu respondi:
- E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.
Então sorri, saí e voltei a entrar:
- Bom dia Senhorita!
A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou:
- Sim???
"Tenho problemas com meu ouvido"
A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho... mas voltou a me perguntar:
- E ... o que acontece com o seu ouvido, senhor?
- "Arde quando eu mijo".
A sala de espera explodiu em risadas.
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Enterro do Cardiologista
Um cardiologista muito famoso na cidade do Recife morreu. Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...
Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me.... É que eu estava pensando como seria meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!
Nesse momento, o PROCTOLOGISTA desmaiou!!!
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PERGUNTAS DIFÍCEIS
São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas as anteriores... Para que lado fica o inferno???
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Uma história comovente
Na missa das seis horas do domingo passado, na igreja de São Paulo Apóstolo, em Copacabana, no Rio de Janeiro, o padre Eusébio perguntou aos fiéis, ao final da homilia:
Na missa das seis horas do domingo passado, na igreja de São Paulo Apóstolo, em Copacabana, no Rio de Janeiro, o padre Eusébio perguntou aos fiéis, ao final da homilia:
- Quantos de vocês já conseguiram perdoar seus inimigos?
A maioria levantou a mão.
Para reforçar a visão do grupo, ele voltou a repetir a mesma pergunta e então todos levantaram a mão, menos uma pequena e frágil velhinha que estava na segunda fileira, apoiada numa enfermeira particular.
- Dona mariazinha?! A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos ou suas inimigas?
- Eu não tenho inimigos, padre!
- Dona mariazinha?! A senhora não está disposta a perdoar seus inimigos ou suas inimigas?
- Eu não tenho inimigos, padre!
Respondeu ela, docemente.
- Senhora mariazinha, isto é muito raro! - disse o sacerdote.
E perguntou:
- Quantos anos tem a senhora?
E ela respondeu:
E ela respondeu:
- 98 anos, padre!
A turma presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
A turma presente na igreja se levantou e aplaudiu a idosa, entusiasticamente.
- Doce senhora, será que poderia vir até aqui contar para todos nós como se vive 98 anos sem ter nenhum inimigo?
- Com prazer - disse ela.
Aí aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, sempre amparada pela sua acompanhante, e ocupou o púlpito. Virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e então, olhando para os presentes, todos visivelmente emocionados, disse em tom solene:
- Com prazer - disse ela.
Aí aquela gracinha de velhinha se dirigiu lentamente ao altar, sempre amparada pela sua acompanhante, e ocupou o púlpito. Virou-se de frente para os fiéis, ajustou o microfone com suas mãozinhas trêmulas e então, olhando para os presentes, todos visivelmente emocionados, disse em tom solene:
- Já morreram todos, aqueles filhos da puta!!!
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E na mina brasileira...
Um grupo de 33 mineiros BRASILEIROS fica preso em uma mina a 700 metros de profundidade.
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Imediatamente (uma semana depois) o Governo Brasileiro cria uma comissão suprapartidária para iniciar o resgate, incluindo 25 membros da situação e 19 da oposição.
Cada membro com direito a cinco assessores e dois secretários.
Os trabalhos atrasaram três meses, porque não houve acordo para nomear o presidente da comissão.
Como as despesas não estavam previstas, o Governo criou uma CPMS (Contribuição Provisória para Mineiros Soterrados) que, embora provisória, tem vigência prevista até 2020.
O Chile ofereceu-se para emprestar os equipamentos utilizados no salvamento daquele pais, mas a carga ficou retida na alfândega brasileira por mais de três meses.
O chefe da fiscalização somente os liberou após o pagamento da devida propina.
Depois, os equipamentos ficaram parados na estrada brasileira por quase dois meses, pois o MST estava fazendo uma invasão e a rodovia estava bloqueada.
O consulado brasileiro em Santiago demorou dois meses para conceder visto de entrada no Brasil aos chilenos operadores do guindaste e da cápsula de salvamento, pois eles não puderam comprovar fonte de renda no Brasil.
Quando finalmente tudo foi “regularizado”, o Sindicato Brasileiro dos Operadores de Máquinas entrou na Justiça com uma liminar proibindo o trabalho dos chilenos, pois eles não eram sindicalizados.
Como a Justiça brasileira é bastante ágil, a liminar foi "prontamente" derrubada em seis meses e “rapidamente” foi permitido o trabalho dos chilenos.
Quando finalmente o guindaste desce a cápsula de salvamento, o cabo de aço se rompe, pois haviam comprado um cabo de terceira qualidade, embora o preço tenha sido de primeira.
Criou-se então uma CPI para levantar as responsabilidades. Depois de quatro meses de discussão, acabou sendo arquivada pelo Conselho de Ética do Senado.
FINALMENTE, depois de dois anos e meio, chegou o dia do primeiro resgate.
SURPRESA!!! O resgatado é o único que ficou preso na mina, pois os outros 32 eram funcionários “fantasmas” e nunca tinham entrado nela.
No discurso de saudação ao mineiro resgatado, Lula, em cujo governo o resgate tinha se iniciado, enche o peito e afirma: “Nunca antes na história deste país...”
O primeiro pedido do resgatado foi um jornal, pois precisava se atualizar. Mas, quando ele lê as manchetes, pede para ser devolvido às profundezas da mina.
Explicação: Ficou sabendo naquele instante que a Dilma estava governando o Brasil!!!
Ranking da Pobreza
- Sair da empresa com o crachá pendurado (350 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)- Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)
- Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Dizer para a família que trabalha com computador (400 pts)
- Chamar sua sala de "meu escritório" (250 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Ter armário (150 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)
- Botar fotos de artistas no armário (300 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Usar a unha do mindinho comprida (1.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Ficar sentado ao sol pra descansar do almoço (300 pts)
- Usar porta óculos na cintura da calça (1000 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Pedir cigarro aos colegas (150 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pts)
- Vender os tickets e VT's (320 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Andar com o celular pendurado na cintura (500 pts)
- Tomar uma pinga no almoço para abrir o apetite (400 pts)
- Colocar apelido no colegas (250 pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
CONFIRA SUA PONTUAÇÃO
0 a 99 pts - Chefe
100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
300 a 599 pts - Aprendiz de peão
600 a 1199 pts - Peão Júnior
1200 a 1999 pts - Peão Sênior
Acima de 2000 pts - Peão Master
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)- Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)
- Ter o "pentezinho" marrom (350 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Dizer para a família que trabalha com computador (400 pts)
- Chamar sua sala de "meu escritório" (250 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Ter armário (150 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550 pts)
- Botar fotos de artistas no armário (300 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Usar a unha do mindinho comprida (1.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Ficar sentado ao sol pra descansar do almoço (300 pts)
- Usar porta óculos na cintura da calça (1000 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Pedir cigarro aos colegas (150 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pts)
- Vender os tickets e VT's (320 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Andar com o celular pendurado na cintura (500 pts)
- Tomar uma pinga no almoço para abrir o apetite (400 pts)
- Colocar apelido no colegas (250 pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
CONFIRA SUA PONTUAÇÃO
0 a 99 pts - Chefe
100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
300 a 599 pts - Aprendiz de peão
600 a 1199 pts - Peão Júnior
1200 a 1999 pts - Peão Sênior
Acima de 2000 pts - Peão Master
Procedimentos para sobreviver à TPM
TPM = Treinadas para matarChegando em casa com aquela fome...
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Aonde você quer ir jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Ela diz: Como você é grosso!
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Tudo bem, assumo meu erro!
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Indo a uma festa, ela diz: Amor, já estou pronta...
PERIGOSO: Você vai vestir isso?!
SEGURO: Nossa! Como você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Você tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
No super almoço do domingo...
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer uma taça de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Chegando em casa tarde e ela esperando no sofá...
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje amor.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse baby doll!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Outras definições para TPM:
TPM = Todos os Problemas Misturados
TPM = Tendências a Pontapés e Murros
TPM = Temporada Proibida para Machos
TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
TPM = Tente no Próximo Mês
TPM = Tempo Pra Meditação
Três Irmãs
Três irmãs: Uma de 90, outra de 88 e a terceira de 86 anos de idade, viviam na mesma casa. Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira? A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver... Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo ou descendo as escadas?
A irmã caçula, de 86 anos, estava na cozinha tomando chá, e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa: "Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida". Bate na madeira da mesa três vezes, e logo responde:
- Esperem já estou indo, só tenho que ver quem está batendo na porta.
A irmã caçula, de 86 anos, estava na cozinha tomando chá, e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa: "Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida". Bate na madeira da mesa três vezes, e logo responde:
- Esperem já estou indo, só tenho que ver quem está batendo na porta.
Rir pra relaxar
Margarida ia pela rua quando cruzou com o sacerdote.
O padre disse-lhe:
Ela respondeu:- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."Alguns anos mais tarde encontraram- se novamente. O sacerdote ancião perguntou: - "Bom dia Margarida. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:- "Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!"Disse o padre: - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
-"Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela" !!!
-----------------------------*****------------------------------O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso você não é a Margarida, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu: - "Sim Padre, sou eu mesma". O sacerdote perguntou: - Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?"Ela respondeu:- "Não Padre, ainda não." O padre disse: - "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por você e seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos."Ela respondeu:- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."Alguns anos mais tarde encontraram- se novamente. O sacerdote ancião perguntou: - "Bom dia Margarida. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:- "Óh, sim Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10!"Disse o padre: - Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
-"Está a caminho de Roma, para ver se apaga a porra da vela" !!!
PULOU OU NÃO PULOU?
Um jovem alistou-se no exército e optou pela tropa de pára-quedistas.
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Então, você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento
Instrutor..
O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos..
Ele me perguntou:
- Rapaz, você vai pular, ou não?'.
- Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho...
Descomunal!!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou
você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta **** toda no seu ****, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU?
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...
Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento a partir de plataformas cada vez mais altas, e finalmente foi fazer seu salto de um avião.
No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias.
- E aí, você pulou? - pergunta o pai.
- Bom; deixa eu explicar o que aconteceu. Subimos no avião, e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião!
- Foi aí que você pulou? - Pergunta o pai.
- Bem, continuando, o sargento começou a agarrar os demais colegas, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.
- Então, aí você pulou? - Pergunta o pai.
- Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo para pular. Ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria pra fora!
- Então, você pulou!
- Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o Sargento
Instrutor..
O Sargento Instrutor é um armário tamanho 4 x 4, e pesa 150 quilos..
Ele me perguntou:
- Rapaz, você vai pular, ou não?'.
- Respondi que eu não pularia porque tinha muito medo! Nisso o Sargento Instrutor abaixou o zíper da calça e... eu vi o tamanho...
Descomunal!!! Olhando-me com uma cara de tarado, ele disse:
- Rapaz, ou
você pula fora deste avião agora, ou eu vou enfiar esta **** toda no seu ****, sem camisinha e sem cuspe. ENTENDEU?
- E aí você pulou? - Perguntou o pai.
- Bem, pai, no começo eu pulei um pouquinho...
O Negociador
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
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FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito. Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da estória: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; Profissionais construíram o Titanic.
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Algumas de português 3
Português levando um papo cabeça com o Drummond.Tudo bem, se não fosse uma estátua...
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
Axioma dos Argentinos Corintianos
- Pai.
- Fala filho
- Por que eu não entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala ?
- Porque ele é argentino filho (Tevez).
- Argentino não é do Brasil?
- Não filho, argentino é da Argentina.
- Aquele país que o senhor disse que só tem filho da puta?
- Não é bem assim filho.
- Se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente tem que torcer pra Argentina?
- Não filho, vamos torcer pro Brasil.
- E aquele outro que veio com ele, o Sebastião?
- Não é Sebastião filho, é Sebastian
- Ahhnn!! É aquele do comercial da C&A?
- Não filho, aquele lá é negão.
- E esse não é?
- Não, porque ele é argentino.
- Também???!!!
- É.
- Esse técnico, o Viaduto, por que ele fala esquisito?
- Não é viaduto. É Passarela. Ele também é argentino.
- Pra ver jogo do Corinthians agora a gente vai ter que ir pra Argentina?
- Não filho.
- Mas, e a Argentina, agora não tem mais jogador? Vieram tudo pro Corinthians, né?
- Não, só vieram três argentinos, lá eles tem um monte de jogadores.
- Ah, entendi. Como na Argentina tem um monte de jogadores então eles mandam pra cá. Acabaram os jogadores brasileiros?
- Não filho.
- Pai?
- Fala filho.
- Agora quando a torcida começar a gritar "Filho da puta, Filho da puta" é por causa dos argentinos do Corinthians?
- Não filho, isso é pro juiz.
- Por quê? Ele também é argentino?
- Não filho, é porque ele rouba o Corinthians então, a torcida xinga.
- Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta?
- Vivia.
- Então o Corinthians virou time de filho da puta?
- Não filho, presta atenção na televisão e para de me encher o saco que eu quero escutar a entrevista.
- Então me explica o que eles estão falando.
- Porra. Com você falando aqui e com aquele filho da puta falando enrolado lá, não dá pra entender direito. Cala a boca que eu quero escutar.
- Pai, o que é "Porra"?
- Foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um filha da puta como você.
- Ahhhhhhhh agora entendí... Eu também sou um argentino!!!
-----------------------------*****------------------------------- Fala filho
- Por que eu não entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala ?
- Porque ele é argentino filho (Tevez).
- Argentino não é do Brasil?
- Não filho, argentino é da Argentina.
- Aquele país que o senhor disse que só tem filho da puta?
- Não é bem assim filho.
- Se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente tem que torcer pra Argentina?
- Não filho, vamos torcer pro Brasil.
- E aquele outro que veio com ele, o Sebastião?
- Não é Sebastião filho, é Sebastian
- Ahhnn!! É aquele do comercial da C&A?
- Não filho, aquele lá é negão.
- E esse não é?
- Não, porque ele é argentino.
- Também???!!!
- É.
- Esse técnico, o Viaduto, por que ele fala esquisito?
- Não é viaduto. É Passarela. Ele também é argentino.
- Pra ver jogo do Corinthians agora a gente vai ter que ir pra Argentina?
- Não filho.
- Mas, e a Argentina, agora não tem mais jogador? Vieram tudo pro Corinthians, né?
- Não, só vieram três argentinos, lá eles tem um monte de jogadores.
- Ah, entendi. Como na Argentina tem um monte de jogadores então eles mandam pra cá. Acabaram os jogadores brasileiros?
- Não filho.
- Pai?
- Fala filho.
- Agora quando a torcida começar a gritar "Filho da puta, Filho da puta" é por causa dos argentinos do Corinthians?
- Não filho, isso é pro juiz.
- Por quê? Ele também é argentino?
- Não filho, é porque ele rouba o Corinthians então, a torcida xinga.
- Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta?
- Vivia.
- Então o Corinthians virou time de filho da puta?
- Não filho, presta atenção na televisão e para de me encher o saco que eu quero escutar a entrevista.
- Então me explica o que eles estão falando.
- Porra. Com você falando aqui e com aquele filho da puta falando enrolado lá, não dá pra entender direito. Cala a boca que eu quero escutar.
- Pai, o que é "Porra"?
- Foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um filha da puta como você.
- Ahhhhhhhh agora entendí... Eu também sou um argentino!!!
Algumas de português 2
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...Algumas de Português
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Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
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A Ressaca
Acordei com a mãe de todas as ressacas, virei-me e, ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
- "NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"
Conclusões:
Uma ressaca - 130,00 reais (+ ou -)
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 20,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço.
-----------------------------*****------------------------------Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos."
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
- "NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"
Conclusões:
Uma ressaca - 130,00 reais (+ ou -)
Móveis destruídos - 1.200,00 reais
Café da manhã - 20,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - não tem preço.
Sorria, que é Terapia
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...Muito boa receita - deu super certo... Ótima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar - digu: assar.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa berrrrrrrrrrrrrrrda mesmo... e, quem disse ki eu num sei cuzinhá ?
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Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar - digu: assar.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa berrrrrrrrrrrrrrrda mesmo... e, quem disse ki eu num sei cuzinhá ?
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PECADO É PECADO E PRONTO!
O paulista trabalhando pesado vê o baiano, deitado numa rede, na maior folga e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, lhe responde:
- A inveja também, meu rei!!!
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O paulista trabalhando pesado vê o baiano, deitado numa rede, na maior folga e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem nem se mexer, lhe responde:
- A inveja também, meu rei!!!
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SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com todas as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
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Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com todas as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
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SEGUINDO AS INSTRUÇÕES
Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto.
É justamente o avô do Manuel que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte inscrição:"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama".
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CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa.
O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei!
- Tudo bem, pode passar.
